REFLEXIÓN
MATUTINA DE UN VIEJO LOBO DE MAR
Tetraheroica
Veracruz el miércoles 23 de enero del 2013.
De nada ha
valido el justo reclamo de la población veracruzana ante el enorme daño, no
solo a casas, edificios, escuelas, autos y medio ambiente de la ciudad
porteña ocasionado por el almacenamiento del coque a cielo abierto
en los patios de Administración Portuaria Integral de Veracruz (APIVER),
desde donde, ante cualquier viento más o menos fuerte, el peligroso material
pulverizado se extiende por toda la ciudad, ocasionando graves daños a la
salud , tanto de la población como de sus visitantes.
SE
VE, SE SIENTE, EL COQUE ESTÁ PRESENTE.
POR: Edwin
Corona y Cepeda.
Así quedó de manifiesto en
la reunión de varias organizaciones civiles preocupadas por este
problema de salud pública efectuada el día de ayer, donde se dio cuenta de la
indiferencia de los tres niveles de gobierno ante esta grave situación en la
que se han solicitado la intervención, tanto de las autoridades municipales, (
presidencia, salubridad, protección civil, ecología y medio ambiente) y
ante las mismas dependencias a nivel estatal, cuya contestación es la
misma, pues aducen que esta agresión procede de una zona federal y
que ellos, “respetuosos” no pueden hacer nada.
Pero que tal a la hora de
solicitar el voto como ocurrió cuando la actual alcaldesa jarocha andaba en
campaña y prometió a los trabajadores del Recinto Portuario y a los
vecinos de la Zona Norte las perlas de la virgen si le daban su voto.
Vamos, ni siquiera una prueba de laboratorio se ha hecho, a pesar de que existe
en el “gobierno de la prosperidad” uno perfectamente equipado para
hacerlo, pero que solo se usa para ventanear “funcionarios” previamente
avisados, que se someten a las pruebas anti drogas.
También se puso de
manifiesto el hecho de haber solicitado a la APIVER el nombre de la o las
empresas responsables, sin que hasta la fecha se conozcan cuales son, poniendo
de manifiesto la agresión y abuso de esta sociedad mercantil, que prácticamente
se ha apoderado de toda la zona costera del norte de Veracruz, desde el
edificio de Capitanía del Puerto hasta los linderos con el Rio Huitzilihuitl,
de los Colibrís o de La Antigua, sin que nadie les diga nada. Simple y
sencillamente se apoderan del terreno y arrasan con el medio ambiente
para construir almacenes y bodegas, fraccionamientos y espacios de
estacionamiento que en nada benefician al desarrollo urbano de la ciudad, sino
por lo contrario, crean demandas de servicios, sobrepoblación, caos vial e
inseguridad y no contentos con ello, amenazan con destruir los arrecifes de la
Bahía de Vergara y Punta Gorda para seguir entregando nuestra soberanía
nacional a las explotadoras empresas navieras trasnacionales
.
En la reunión, efectuada en
el Parque de los Pinitos, integrantes de los grupos ecologistas y vecinos
afectados de la Zona Norte expresaron su inconformidad manifiesta, pero
lo que es más grave aún es que cuentan con pruebas, que en su momento
serán presentadas en la denuncia correspondiente, de que existen más de
10 presuntas muertes ocasionadas por cáncer pulmonar al respirar tan
letal elemento compuesto mayormente de polvos de alquitrán y azufre
Y hacen un nuevo llamado,
con carácter de URGENTE, tanto a los responsables de la APIVER, como a las
autoridades de Turismo para que a la brevedad posible y ante la proximidad del
Carnaval se tomen las medidas pertinentes, ya que los miles de visitantes que
ocurren a Veracruz a ver estas fiestas carnestolendas, pueden verse afectados
en su salud por esta pavorosa irregularidad de la que nadie da
cuenta.
Y como colofón uno de los
integrantes de esta reunión, exclamo: Se ve, se siente, el coque está presente,
a lo que una dama respondió “porque el gobierno lo consiente”
Con el
agradecimiento final a todas las mujeres que solidariamente le han ayudado en
sus frecuentes viajes al baño de DAMAS, nuestra distinguida amiga Zury
Panta, nos envía esta explicación de
POR QUE
LAS MUJERES SE TARDAN CUANDO VAN AL BAÑO
POR: Zury Panta
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los
baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar
la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente colocadas en
el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' de karateca,
que consiste en balancearte sobre el inodoro, o sea una posición de
sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de
vida de una niña, súper importante y necesaria y nos ha de acompañar
durante el resto de nuestra miona vida. Pero aún hoy en
nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente
difícil de mantener cuando tu vejiga está hasta la madre y a punto de
reventar.
Así que cuando tienes que ir a un baño
público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro
está Brad Pitt y te resignas a esperar, sonriendo hipócritamente a las
demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas, brazos y
apretando el higo, en la posición oficial de
"me estoy meando''...
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá
con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas
cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas:
¡¡¡¡ Todos están ocupados
!!!!!
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a
la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el pinche picaporte
no funciona (nunca funciona); no importa...al fin llegaste y estás
ahí
Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y
si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta
lleno de pura porquería y de líquidos indefinidos y no te atreves a
dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar
que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de chingaderitas
que fuiste metiendo dentro, poco a poco y la mayoría de las cuales no usas,
pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... como no tenía
picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra
de un tirón te bajas los calzones y te pones en la posición de “ranita
saltando las vías”
¡¡¡ Uffff...
Que alivio...... AAhhhhhh !!!, por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Porque estás suspendida en el aire, con
las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos,
el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta
y un bolso de 5 Kg , colgando de tu pinche
cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de
limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría
nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza:
¡¡¡ Jamás te sientes...en un inodoro público!!!
Así que te quedas en
la "posición de Chivito al Precipicio", con el tembeleque de las
pinches piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡¡ Una
salpicada finíííííísima...el chorro de miados te salpica y te moja hasta las
medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar
'la posición' requiere una méndiga concentración de la fregada.
Para alejar de tu mente esta desgracia, buscas el
rollo de papel higiénico peeero,… nooo hayyyyyy!!!...!
El rollo esta vacío...! (siempre ha estado
vacío),
¡¡¡ Me lleva la ... ¡!!
Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de
cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu
bolso hay que soltar la pinche puerta.
Dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en
cuanto la sueltas, en ese preciso momento alguien la empuja y tienes que
frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Allí das por hecho que todas las pendejas mionas
que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta
sin miedo. Nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos
respetamos mucho)
Sin contar el gancho del portazo, el desnuque con
la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del
chorro en las piernas... y de pilón el pedo que se te salió por el esfuerzo al
agacharte, tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque
su trasero nunca tocó el asiento de un
baño público, ya que: " Tú, no sabes qué enfermedades podrías agarrar allí
".
Ahora estás exhausta, cuando te paras ya no sientes
las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la
palanca con el pinche pie, ¡¡¡ESTO es muy importante.!!!
No la toques porque tú no sabes que enfermedades podrías agarrar allí!!!
Entonces vas al lavamanos.
Todo está lleno de agua, así que no puedes soltar
el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona
la puta llave con los sensores automáticos, así que la tocas hasta
que sale un chorrito de agua fresca y consigues jabón, te lavas en una posición
de "Jorobado de Notredame"
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un aparato viejo y
ya inútil, así que terminas secándote las manos en tus propias nalgas, por
qué no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió
del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer la sección de
deportes y el clasificado del diario citadino, mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste...tanto? pregunta el muuuy estúpido.
'¡¡¡Había mucha cola'...te limitas a decir!!!
'¿Por qué tardaste...tanto? pregunta el muuuy estúpido.
'¡¡¡Había mucha cola'...te limitas a decir!!!
Y ésta es la cabrona razón, por la que las mujeres
vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y
el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es
mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener
'la posición' y sobretodo la puta dignidad.
COMENTARIOS.
Estupenda
proposición.-Si la polecia única del mar, que propone el Senador López
Brito fuera creada, sería muy bueno que fuese formada con los
diputados y senadores plurinominales que
nos están sangrando un sueldote sin devengar¡ . Ah, y
el ginecólogo a la cabeza de tan "sui generis" cuerpo
policial.- José Raúl Laguer.
Contratación de
la SCT.- Ahora solo se requiere Licenciatura con conocimientos de seguridad ya
no se requiere ser marino con experiencia en la mar para garantizar la
seguridad en los puertos. Hasta cuando vamos a tolerar estas imposiciones sin
motivo y fundamento y violatorias de la Ley de Profesiones.- Capt. Alt. Luis Jorge Diaz Treviño
Para pelar los jitomates en
crudo es conveniente ponerlos en agua hirviendo por medio minuto. Así es más
fácil quitarles la piel.
PICADAS
JAROCHAS.
HIJO
ÚNICO
Esta historia sucedió
cuando, como es costumbre, varios pescadores del Muro de la Náutica estaban
reunidos jugando al dominó.
De pronto apareció un Rolls –Royce de aquellos de pa´que te cuento y de
este bajó una de las Reinas del Carnaval que patrocina una empresa cervecera y
señalando con el dedo a uno de los pescadores le dice:
¡Tú, ven conmigo!
El hombre (que desayunó
peneques) se queda apenecado, mira para todos lados como asustado, mientras sus
amigos lo animan:
¡Órale Gordo! ¡Que es
contigo la pela!. ¡Anda güey, ya trabó el anzuelo!, y otras lindezas semejantes.
El Gordo se acerca y la
rubia le dice que se suba. Arranca el coche y sale echa la chifosca.
Como a la media hora
regresa el Rolls Royce con El Gordo únicamente dentro, así que los amigos,
sumamente intrigados le preguntan en cuanto se bajó:
Oye Gordo, ¿porqué vienes
solo?, ¿Qué ha pasado?
Nada, pariente, nada.
Resulta que la güera me llevó a un motel y entramos a un cuarto bien elegante,
se quitó al ropa, se tiró al suelo y me dijo: ¡Toma lo que quieras!, así que me
traje el coche.
Bien hecho Tío, dijo el
Jiníguaro. ¿Para que quieres la ropa si tú no tienes hermanas?.
¡QUE
TENGAN UN BUEN DÍA!
Comentarios
y sugerencias al correo edwin_coronaii@hotmail.com
